我想這個案例對你會有所啟發，僅供參考：

“訪”代表來訪者，“咨”代表咨詢師。
來訪者：某高校大一女生

訪：來到大學半年多了，一切都適應的比較好，但就是一件事情使我特難受。我們宿舍共六個同學，其他五個同學平時不怎么愛學習，喜歡呆在宿舍里看看電影、上上網什么的。而我覺得上了大學也不能放松自己，平時可能出去上自習的時候多一些。就這樣她們給我起了個外號叫“學霸”，每天早上一起床，她們就說：“你又要開啟學霸模式了”，每次自習回到寢室，就說：“吆，咱們的學霸又回來了”。我特別不喜歡她們這樣叫我，我總感覺這是在諷刺挖苦，搞的我心里很難受。

咨：那么，遇到這種情況你是怎么反應的？

訪：我雖然內心很不愿意她們這樣叫我，但我表面上還是裝作很不在意，有時候甚至還跟她們開開玩笑什么。

咨：你們宿舍關系怎么樣？

訪：挺好的吧。大家關系都不錯，平時在一起都嘻嘻哈哈，沒什么矛盾。沒課的時候就呆在宿舍里一起看個電影什么，還經常在一起吃飯，上課大家互相占座位。

咨：那感覺還不錯。那平時在宿舍里她們只是拿學霸這個問題來跟你開玩笑，沒其他了吧。

訪：略有所思。怎么說呢？其實不是只這一件事情。我覺得我們宿舍關系表面上挺好的，但是我卻總是被拿來開玩笑，每次被捉弄的總是我。而且我覺得我有時候被欺負，比如每次大家不想出去吃飯，就派個人出去買，基本每次都是我，有人不原因打掃宿舍衛生的時候，也是我來打掃。

咨：這個時候你有什么感受？

訪：雖然每次都感覺不爽，感覺自己不被尊重。但是為了有個好的人際關系自己還是忍了。

咨：嗯，你雖然表面上做出不在意的樣子，其實內心還是很痛苦的。那你為她們做了這么多，她們對你應該不錯吧。

訪：其實不是這樣的。自己有時候有事情讓她們幫忙了她們卻不情愿，我也明顯感覺到自己在宿舍里說話沒份量，經常被忽略。比如大家商議去哪里玩，吃什么，我的意見一般不會被采納。

咨：看來你的付出跟獲得不成比例。

訪：是啊，所以我想改變這種狀況。但是我不知道如何去做。

咨：除了宿舍同學關系外，在其他關系中你也會這樣么？

訪：也有，跟男朋友的關系中也有這種感覺。跟男朋友在一起的時候，每次鬧矛盾都是我讓步，我特別在意他說我“你真笨”這三個字，但還是跟宿舍同學說我學霸一樣，雖然我內心很難接受，但我表面上還是裝作不在乎。

咨：你還能想起這種感覺最早出現在什么時候么？

訪：其實這種感覺很早就有了。從我記事起，我就這樣。我爸媽對我很嚴格，在家里所有的事情必須聽他們的，如果不聽他們的話，肯定是一通的批評甚至是挨打。我沒有其他選擇，我只有壓抑自己的想法和愿望，甚至做一些他們喜歡的事情來討好他們。就這樣我成了父母老師眼中的好孩子。

咨：這種經歷使你的內心形成了這么一認知：要想取得好的人際關系，就不能發火，不能拒絕別人，還要取悅別人。

訪：嗯，我一直都是這么認為的。

咨：所以，從小到大你也是按照這個原則跟別人交往的。但是并沒有取得你所要達到的期望，雖然表面上大家關系很好，實則你是一直處于弱勢地位的。

訪：嗯，我也不想這樣，但我不知道如何改變這種狀況。

咨：其實，別人怎么對待你，很大程度上是你教他們的。

訪：怎么講？

咨：比如拿學霸這件事情來講。你雖然內心不情愿，但表面上很不在意，甚至還跟大家開玩笑。這給你同學一種什么感覺？

訪：覺得我不在意這個事情？

咨：是的，她們覺得你不在意，甚至還挺高興的，所以她們就不會有什么顧忌了。她們這樣對你，是你教會的。反過來講，你也可以教會她們不叫你學霸。

訪：那我就讓她們覺得我很在意這個事情，我不喜歡她們這樣叫我。那我該怎么做呢？

咨：嗯，我覺得可以。至于具體做法，你想你表現出不在意或高興她們會這樣叫你，那你不想她們這樣叫你該怎么辦？

訪： 那我就表現的不高興？

咨：是啊，只要把你內心的真實感受表達出來就可以了。

訪：可是這么多年了，我真的不知道該如何表達自己的真實感受了，也不知道自己有沒有這個膽量了。

咨：嗯，我們會做一些這種練習。

從這個案例中我們看出，在人際交往中，一味的忍讓和壓抑，并不能建立一個好的人際關系。

中國有句古話“馬善被人騎，人善被人欺”，毫無原則的好人并不能取得一個好的人際關系，只會使別人得寸進尺。

因此遇到自己不能容忍的事情，要善于表達自己的感受，讓對方知道自己的真情實感，別人會根據你的反應調整跟你的交往方式。

當然，還有一種情況就是有的人會故意的欺負你或侮辱你，這時我們要學會憤怒和生氣，并用合理的方式表達，讓對方感受到你的力量。

該案例中的同學在父母的嚴控下導致了對人際交往錯誤的認知，心理咨詢師通過認知療法、角色扮演等技術，糾正了她的錯誤認知，學會了如何合理表達自己的情緒。

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